Old cold...

Hace muchos años tuve un amigo escritor, que me prestó un cd: era el soundtrack de Million Dollar Hotel.

Creo que ya no tengo uno solo de los sueños de entonces, cuando corría por esta ciudad torcida pensando en lo fascinantes que eran todos, por atreverse a vivir en la fantasía que alimenté secretamente en un pueblo frío.

Ahí los dejé a todos, incapaz de realizar nada, por miedo a romper las pocas articulaciones que me quedan, las cosas luminosas que serán silencio para siempre. Volví a la realidad de lo conveniente, de lo que se queda un tiempo y se hace polvo. Y está bien, porque acá no se pasa frío ni hambre, pero tampoco vino ni poesía (que ignoro en su mayor parte). Sólo quedan los símbolos gastados de un pasado extraño y ambiguo, como el CD...

Por favor, no deje su mensaje después del tono. Me importa un carajo lo que tenga qué decirme.

Bip!

Otra cosa.

A veces te extraño todavía (sí, ya sé que fue mi culpa).

Han pasado casi diez años y no sé por qué.

Hay veces que, sin ninguna razón, extraño a la que fui.

Una de mis teorías al respecto, es que esas veces ya no se quién soy.

Familia ideal? Mis ovarios!
Pinche gobierno metido en lo que no le importa (léase: con quién se casa la gente. Si esto fuera una verdadera democracia, debería casarme con mi gato si me da la gana...)
O sea... si me caso con un bato, lo puedo afiliar al IMSS, pero si me caso con una morra, nel, porque no somos "familia ideal"... ajá ¿y eso no es discriminación?

Bitchin'

En este cuarto a oscuras que es mi blog, me he declarado ya demasiadas veces incompetente para trabajar ante y a causa de mis pinches hormonas. Pero hoy fue el colmo de las ganas de llorar a causa de un motón de pendejos e idioteces que cotidianamente nada más me hacen pensar que el trabajo de los de aquí lo podría hacer un simio medianamente entrenado. Creo que ha sido uno de los peores días en la historia de mi corto tránsito por la burocracia de planta:

9:00 Sí llego, a huevo, auch, mi auch, noooo! se va el estúpido ascensor.... (inserte sonido de tobillo doblándose desde doce centímetros de altura).

9:05 Llego sin aliento después de ocho tramos de escaleras, tarde, por cierto (ahí va otro descuento a la quincena, fuck!)

9:30 Mi jefe, cuyo atractivo físico es inversamente proporcional a su estatura (mide 1.65: es un llaverito guapo), me llama a su oficina. Esto es un poco raro, pues normalmente trabajo como menonita en un cubículo lejano y le entrego el resultado de manera prácticamente anónima, porque él llega a las 9:30 a.m. y se va por ahí de las 2:30 p.m., mientras que yo ignoro cuánto me deben de horas extra. En fin. Es para echarme en cara lo maaaal clasificados que estaban los estúpidos expedientes que ordenó ¿quién? otro pinche auxiliar... ah, sí, me cajetea a mí porque esa era mi responsabilidad ¿eh?¿y a mí cuándo chingados me dijiste?.
Seee... salgo haciendo pucheros y pensando que ya no lo encubriré con su jefe cuando se vaya a ver el fut. En el pasillo me entero que ayer le patearon los huevos en el partido de la oficina. Qué bueno...ni hablar, no habrá más llaveritos guapos por el mundo (su esposa es más chiquita).


9:50 El nuevo no deja de hablar. Si sigue insultando el café que preparo (mientras se lo toma) se lo voy a aventar en la cara. Pinche...pinche....naco ¿porqué? no sé, no le gusta mi café, es un pinche naco...

10:00 Impresora atascada. Me encajo una pieza metálica en el pulgar ¿qué esta cosa no era puro plástico? Ash...era una pinche grapa. ¿Porqué putas NADIE le quita las grapas a las hojas de reciclaje? Quince minutos y tres heridas después, sale la hoja completa. La doña con la que comparto la impresora me mira con recelo. Pinche vaca, como tienes base te la pasas haciéndote pendeja. Y dándole masajes al llaverito, por cierto. Tan inocente él que no se da cuenta de cómo se lo agasaja esta mujer...
El llaverito es como el vampiro marica de Crepúsculo...

11:00 Montañas de trabajo. La recepcionista no ha pasado los oficios que le di hace SIETE PINCHES DÍAS... me llama el jefe del llaverito. Por supuesto, para cagarme porque no he pasado los oficios que pasé hace una semana... ajá. Ahora la recepcionista me firma de recibido y me odia más que antes...haré moverse a su inmenso trasero... pobrecita. Gana el doble que yo, hace un 20% y la obligo a sellar un montón de papeles pendejos... sí, I'm bitchin.

12:00 Fantasías terroristas.

13:00 La doña lujuriosa pone a Juan Gabriel.

14:00 Cumpleaños del jefe de jefes. Shit! No sabía... no, no lo felicitaré (ya lo hicieron todos los seres humanos de este edificio).

15:00 Hambre, examen, hambre. ¿Porqué soy tan tonta y tan fea y nadie me quiere?

18:00 Break. Voy a quejarme en el blog...

19:00 Fuck! No he acabado....

Ay Kafka, ya entiendo lo de la metamorfosis...

I feel very fuckin' small right now.

Burocracy sucks

No extraño a mi vida anterior. Aunque, a fuerza de espiar a otros, he dado a la conclusión de que la felicidad diluye las pasiones y una queda mirando tranquilamente a la ventana, como una dulce loca sedada.

Luego, vienen esos tiernos bebés rosados que, estamos seguros, sabremos criar mejor de lo que nos criaron. Desde que son concebidos, nosotros, los frutos de las equivocaciones ochenteras, les pensamos una vida lejos de la vergüenza y los secretos terribles que nos empujaron a los abismos.

Así, nos sumergimos en los vaivenes de sus estómagos y sus encías, como nuestras madres hicieron hace tiempo. También se empieza a acortar el dinero y las horas se parecen unas a otras de maneras imposibles. Ganamos peso y empezamos a ser la que nos mandó a la escuela, en un afán desesperado de ser distinta a ella. Pensamos en el futuro con cierta prisa y algo de pesimismo, para abandonar las ganas de señalarle al mundo que una sigue aquí, respirando, agriamente, todos los días.

Ja!

Pasaron ya diez largos años, y pude ver una foto. Nada más ha quedado a deberse, porque creo que ganamos los mismos kilos, aunque tú te quedaste hablando de futbol, abrazando a tu ex novia gorda y fea de la secundaria (sí, más que yo).

I'm mean. Vi la foto de aquél. Y si volviéramos a esos años terribles, temo decirte que no cambiaría nada. Quizá me volvería más descarada.

Gracias. Ya no lamento nada.

No sé en qué me baso, pero siento que a final de cuentas yo gané...

De tamaño alacrán te libraste. La cosa es que en tamaño alacrán me convertiste.

Desde mi cobardía y mi silencio, salud.

La alegría está sobrevalorada. Al menos esa impresión me da ante la lluvia que no ha dejado de justificar esta renuencia mía a salir de casa.

Y sin embargo allá está el mundo que se mueve, aquí mis temores y mi incertidumbre, que se rehúsan a creer que todo sea cuestión de estar como unas putas castañuelas. Estoy aquí, a pocas (no sé cuántas) cuartillas de terminar la estúpida tesis, la eterna tesis. Toda una crisis existencial por sí misma. Entonces, y de la nada, me he puesto triste. Así, redonda e injustificadamente triste.
Paralizada como un chihuahua mojado y patético. Cada vez más redonda, a fuerza de negritos y papas...

La casa se ha llenado de moscas.

¿De eso se trata, no? De arrancarse los alacranes del pecho. Pobre sitio este, que nada sabe de coherencia.

Odio a las viejas mustias. No quiere decir que a mi vez no lo haya sido, pero... bueno, esta vez me molesta y aquéllas no. Será que he tenido que responder por cada uno de mis arranques, y no me sabe tolerar los ajenos...

No sé por qué escribo al respecto. El mosquito del encabronamiento no me ha dejado, y sólo pienso en cuánto me caga el género humano hoy día. Como si nada valiera, algunas personas se dedican a estrellar platos en el piso y ponerse a llorar por el desastre. Es un incendio cobarde, mezquino: hasta para el drama hay que tener estilo.

Tal vez sea cultural, vaya uno a saber. Las mujeres como eternas víctimas de sí mismas, bien que lo sé, bien que lo hice, pero a cambio tuve que aguantar cada caída, cada mala cara, cada mañana sintiéndome miserable. No soporto, entonces, otra víctima que carga su pasado a todos a su alrededor, la verdad es que "todos" me valen madre, no soporto que me fastidie a mí con fantasmas que son viejos conocidos.

¿Soy cruel, injusta? Seguramente. También asquerosamente egoísta, sinceramente egoísta. That's enough...

Dios estuvo muy cerca y muy lejos, alternativamente.

Muy cerca, cuando tenía diez años y me sabía el catecismo, el misal y exploraba ese viejo libro...
Muy lejos cuando no me sirvió de nada para enfrentar el desamparo y la violencia que estallaron con mi pubertad y me dejaron irremediablemente sola.

Después regresó en pequeñas apariciones en medio de desesperación e inmadurez. La Iglesia no. Se quedó en el mismo apartado de mi temor al narco y a los violadores en serie.

Hace unos años le hablé, cuando nadie más me quiso escuchar. Entré en uno de esos templos cuasi paganos en medio de una ciudad enorme y me derrumbé, pero no hubo confort, ni paz, ni un abrazo. Cuando mucho, medio metro cuadrado para tirarme al piso en público sin riesgo de ser enviada a alguna institución mental.

Muchas personas tienen a Dios en su mesa, en su cama, en sus crímenes. Creo que yo dejaré esa relación para el momento en que no quiera volver a asumir la responsabilidad de mis actos, para otro abismo como el de esa vez, en la que no pude sostener mis huesos y los dejé en el piso.

No creo que le importe...

Girls can wear jeans
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what it's like
Wouldn't you
What it feels like for a girl

Madonna, What it feels like for a girl

Una chica me dijo que le gustaba cierto poema que hablaba de la locura femenina con orgullo. No me gustó tanto aquella vez, porque ser un chico está bien, pero ser una chica es degradante, es ser frágil.

Ese otoño la ciudad se conservó gris. Había grises sucios, ahumados; otros azules y poéticos, dependiendo de la calidad del asfalto. Ella continuaba huyendo, de una ruta de camión a otra, de una madrugada a otra. El perseguidor se había perdido en su propia condición nauseabunda hacía tiempo, pero ella no paraba de correr.

Se sentía como un pequeño animal sangrante, de huesos puntiagudos abriendo la carne escasa. Sólo había un poco de alivio cada vez que se practicaba una herida nueva, para fundirse en la extraña euforia del dolor. Fue explorando la intensidad de las sensaciones hasta que su cuerpo sangró a la par de su psique, hasta que sintió las entrañas desgarradas y pudo, finalmente, igualar ambas sensaciones. En el suelo de ese portal frío, implorante, rota como entonces, reptó hacia un lento y benevolente olvido, y los perdonó a todos, y se sintió en control otra vez, porque esta herida era enteramente suya, nadie se la había provocado, nadie había podido violarla otra vez porque ella lo hizo hasta el hartazgo.

A la mañana siguiente limpió su rostro y compró el primer paquete de cigarrillos. En la tarde se despojó de casi todo el pelo, hasta lucir como una pequeña oveja trasquilada, sonrosada y radiante.

Aún no sé. ¿Está bien ser una chica?

Me curo de tu ausencia en el mar de mi estrógeno alborotado por la luna.

Te lloro y no deja de doler, pero poco a poco se desvanece el miedo a la oscuridad que me rodea y me invita a volver...

Te amo a toda hora y sólo duele más y más.

Le atacaron súbitos deseos de belleza en cualquiera de sus formas. Sólida, líquida, comestible, tóxica, intangible.

La realidad se masturbaba, desnuda e implacable; ante esa visión, prefirió sedarse con nostalgia de todo lo no vivido.

Durmió esa noche con la mente agarrada a todas las estrellas.

Nada me pone más alcohólica que la redacción de mi tesis..

Al parecer, hubo un pequeño incendio en el metro, así que estoy en la etapa post- monóxido de carbono. Se fue la energía unos minutos, y me quedé con cincuenta desconocidos en la más completa oscuridad, oliendo el humo.

Creo que justo ahora, recién salida de la estación, con la garganta irritada, es que en verdad comprendí mi pánico. Como aquella vez de la mega fuga de gas, me dio miedo pasar a la nada sin decir adiós a muchos de mis afectos. Aunque esta vez fue peor, porque a mi alrededor no había nadie de quien supiera siquiera el nombre. En la madrugada del gas estabas tú, y podía confiar en que nada sería tan malo contigo a un lado...

Esta mañana tuve mucho miedo...

Work anger

Ok...
Odio a todos y cada uno de los litigantes pendejos que en sus pinches demandas de amparo usan expresiones ridículas como "el derecho, aunque se pretende ocultar, está de parte de aquel que acoge y ampara la ley."

Lo que me gustaría decirle al imbécil que les está tomando el pelo a los incautos que le confiaron su asunto es que ni tiene derecho, ni la ley lo ampara porque lo que están haciendo sus clientes es completamente-pinche-ilegal. La ley tampoco lo acoge, como mucho, se lo coge, y parado, porque al hijo de toda su pinche madre le va a ir taaan mal en la sentencia...

Encima, tardo cuatro veces más en responder pendejadas que en conceder la razón a una demanda bien fundamentada.

Pinches abogados...

Dios los libre de que alguna vez sea juez...

I just wanna be ugly
So they won't break my spine again
You know
It's crushed
I couldn't take it anymore
So
I am a boy
I'm ugly

María (2)

Trabajaba en el mercado. Era muy joven para ser admitida en la zona industrial sin peligro de caer en la explotación infantil, a decir de los de recursos humanos.
Así que se gastaba la columna vertebral en el sótano húmedo donde se apiñaban los comercios de abarrotes.
No pensaba mucho en sí misma durante los meses previos a la gripe que parecía silbar al cabo de dos semanas sin descanso.
Un sábado particularmente asqueroso (cientos de mujeres en diciembre, tratando de comprar a granel su cena navideña) se dejó caer sobre un costal de papas y suspiró. Parecía un muchachito, con la camiseta holgada, los jeans y las eternas botitas de obrero que parecían de juguete en ella. La otra chica, Lorena, brillaba misteriosamente bajo la mugre y el sudor. La invitó a un bar.

Así descubrió el inmenso rito de fin de semana en que se convertía la ciudad. Fue a casa y sustituyó su uniforme por una camiseta igual de holgada, pero limpia. Sin maquillaje y sin pretensiones se dirigió al lugar.

Era un bar no del todo sucio, pero algo oscuro, sin sexo en el aire. Ahí acudían los inhaladores de toxinas cotidianos, a escupir su frustración contra los cuatrocientos pesos a la semana que valía su vida. Le gustó.

...no tengo tiempo de cambiar mi vida
la máquina me ha vuelto una sombra borrosa...

María

La noche no era distinta entonces. Sólo era más insistente el calor y los ruidos salvajes de un afuera dependiente de la pared de bloques huecos se sentían un poco más cerca.

Olía a las cinco de la mañana. Un minuto o dos antes del despertador, ella se incorporó de la esponja que separaba su espalda de la base metálica y encendió el calentador. Tres cucarachas tamaño ratón salieron delante de la flama habitual.

Aquella vida implicaba cerrar los ojos sin mucho romanticismo, a pesar de lo que se diga de la escasez...

Sacó el uniforme sin planchar y dejó que el pelo húmedo y enredado le mojara la camisa. Se calzó las botas con un dejo de entusiasmo y empezó a narrar en tercera persona cada una de sus acciones matutinas, que implicaron la carencia de leche, que se le olvidó comprar la noche anterior.

A las seis en punto salió con el cd de Nirvana y le tuvo sin cuidado cada una de las miradas amenazantes de los automovilistas ante su figura pequeña y delgada, fantasmal a esa hora.

El camión de Industrias se detuvo con el tiempo justo y ella saltó para evitar un charco añejo. Le gustaba salir temprano, no por que amara la puntualidad, sino porque detestaba la cercanía de otros seres humanos. Prefería el autobús semivacío de las seis quince, escoger su lugar en el salón de clases y esperar, sin ganas, a que dieran las siete y ella pudiera tener en qué pensar para sobrevivir otro día en la ciudad gris de septiembre, en el edificio verde bilis que era su refugio.

No conocía a Marx más que de lejos, pero sospechaba que doce horas entre escuela y trabajo no son lo común a los quince años. Esa noche empezó a beber.

Espera un poco, un poquito más...

Para llevarte mi felicidad

Espera un poco, un poquito más

Me moriría si te vas

Qué puedo decir. José José es grande

En aquellos días, miraba el atardecer de la sierra y esperaba. Los días pasaban cada vez más distintos de ti, mis contornos eran cada vez más míos.

Tenía una tristeza de pocas palabras, era más de ahogos y de sueños crueles. No estaba muy viva que digamos; era un pájaro eternamente mojado y hambriento. Es lo que más recuerdo de aquellos días, además de los lugares que se fueron haciendo comunes en mi vida cada vez más inhóspita.

Casi siempre encontré mi lugar en un rincón que nada tuviera que ver con nadie. Mi hogar se hizo de dos tablas cruzadas y un jabón, la vida se enraizó, silenciosa, en algún punto de mi consciencia. Me he quedado un poco gorda, un poco insensible y automática, sin voz.

Simplemente sucede que necesito desesperadamente algo hermoso y todo es demasiado caro e inalcanzable.

Empieza aquí, todo mi porvenir es agua pasada. Pero yo me voy, de cualquier forma me voy.

I just hate everyone.

Today.

Morons...

Entrada 64

No
Nunca
Nunca y siempre
Y lo que yo quiera
Mis silencios
Todos los huecos de mi historia

Mi libertad
El balbuceo
La eterna ternura
Y el amor
(de verdad el amor, no la versión china, plasticosa)

Soy tan feliz
Que no puedo tener talento alguno
Y qué

La resaca ahora es la bendición de mi cuerpo expulsando toda la mierda de anoche. Me gusta este momento, cuando empiezo a tener frío y mi estómago ha cesado de dar vueltas.


Tal vez pueda comer y dormir y olvidar y empezar de nuevo en cualquier lado.

Ahora sólo aquí, pensando en platos rotos.

Quiero ser cualquier cosa ahora, un pato, una nube, un pelo de gato.
Mi papá dice que me parezo a John Lennon. En su caso es algo bueno. Cuando era niño y viajaba por todo el país, buscando a su padre, le gustaba llegar a una caseta y pedir el directorio.

Pasaba varios minutos buscando a personas con sus apellidos. Dice que cuando encontraba Arredondos y Muñoz se ponía contento, porque tal vez tuviera otra familia en otro lado.

La soledad es un mal genético.

Yo nunca he llegado a casa

Memento barato

Vi la foto y recordé todo: el mar era tan inocente y la felicidad tan absoluta, con cada caguama y cada fumada de no sé qué.

Yo era bastante joven hace dos años. El mar era mío y me curaba de todas las ausencias imaginarias. No había algo que no pudiera tolerar entonces, nada que detuviera las sensaciones aleatorias que me acosaban.

No sé; soy una profesional de la nostalgia. Puedo añorar esas gafas y esa arena que se me quedó en las orejas dos semanas después de regresar, aunque me haya quedado sin dinero y durmiendo en una tienda con seis extraños (que incluían una noruega deprimida y muda).

Ya no creo que haya sido mejor entonces, sólo que mis elecciones me han llevado a lugares extraños, que nunca pretendí conocer.

Ha sido un par de buenos años. Sólo que en noches como esta, me da por creer que yo no soy yo, que mi esencia se diluyó entre la seguridad y los kilos extra. Todavía me quedan las pesadillas.