Chale

O santa cachucha, no sé. Esta semana, pa' no variar, ha sido un congestión de odios y estreses varios y terribles. Y de hueva. Y vale madre, ¿no?

Me siento en una canción de Molotov. Barata, grosera, odiosa y llena de razón. De razón sobre cosas ultra-archi-mega pendejas. Sobre oficios sin corregir, circulares tardías y estupidez ajena, que nomás hace más evidente la mía.

A uno le enseñan a minimizar sus penas. A los burócratas -como tengo el deshonor de ser-, más que a todos. Porque no tenemos chiste, trabajamos entre puros pinches papeles aburridos, nos vestimos mal y para colmo nuestro salario viene de los impuestos (cuando nos pagan, of course). Entonces ¿de qué se puede quejar, válidamente, un burócrata? ¿Del jefe que ya está perdido para el mundo y sus esperanzas gracias a su autismo-megalomanía? ¿De las compañeras que tienen el doble de tu edad, la mitad de tu preparación , el triple de tu sueldo y el cuádruple de tu ineficiencia? No sé. Los burócratas nunca han tenido el derecho a quejarse.

Entonces no vale encerrarse en el baño a chillar por la cajetiza más inmisericorde e inmerecida de la vida. El show se acaba el viernes y ya. La demás gente sí tiene problemas reales, hijos, tesis, novelas, depresiones, parientes, todos más importantes que cualquier mamada que haya podido pasar entre ocho y tres (en mi caso, entre siete y media y once... de la noche).

Las tormentas en conitos de papel son eso, no importa cuánto te hayan hecho desear romper a batazos dos tres vidrios. Y no importa que la renta salga de tu bolsillo... tus preocupaciones son pendejadas y se acabó.

Evidentemente, soy una persona detestable.

Y, sí, una pinche burócrata con pedos de redacción.

A la verga, es viernes ¿ y qué? hoy sí me puedo poner una peda.

Amén...

Debería tener un blog emo. Me siento chiquititita ahora, como que la chamba y yo no somos compatibles después de todo, tal vez debería probar otra cosa... na. Me gusta el varo, la estabilidad, el reto.

Lo que no me gusta es esta sensación de monocromo y pérdida total de la infancia sin reembolso. No sé qué día del mes es hoy, pero puedo culpar al antibiótico (cariño, no soy yo, son todas las madres que me meto). Mi depre química apenas empieza y son las ocho y media de la mañana. No hay tos: normalmente se cura con más puto estrés.

En días como hoy extraño ser mesera. Por lo menos no toda la gente allá te hace jetas espantosas, o, ya de jodido, no son las jetas de diario. Estoy cansada y friolenta y es diciembre y el mundo es feo y yo soy tan correcta.

Quiero otro tatuaje.

Quizás sea un poco feliz ahora. Por un rato, en esta pequeña burbuja donde mi confort es sólo mío...

Afuera hace frío. Puede esperar, mientras danzo en pijama y me imagino que no dolerá.

Hay gente en este edificio que no soporta pensar que fue concebida por gente que no terminó la primaria, o que antes de usar camisas de mil pesos en este trabajo pretencioso y pedero tuvieron que servir café o empacar cosas.

Hoy, esas penurias (y más que las batallas, el soundtrack) me ayudan a recordar quién soy, que no nací aquí, que no pertenezco... que siempre sabré tocar el piso.

Ahora voy a hacer esa pinche reclamación.

Es tan extraño...qué normal soy, con este odio a mi gremio.

Diosito me va a castigar si sigo viendo pendejadas en internet en vez de ponerme a trabajar.

Qué error de mi jefe asegurarme que ya no me quiere correr...

Dolores

Probablemente hubiera toda suerte de presagios negativos en ese nombre. Cuando llegó a los dieciséis años, se había construido una identidad basada en sus desgracias.

Las había mayores (quedarse embarazada y en la calle a los quince), relativas (parir una niña) y cotidianas (la lata de cereal había subido casi al doble). Hubo hombres, noches, drogas, vírgenes y santos, miedos.

Ya que se fabricó una vida más o menos estándar, un día descubrió que estaba sentada en la consulta de un psicólogo bonachón, que la encomiaba a sonreír ante su vida. Lo había logrado y le pedía, simplemente, permitirse aceptarlo. Podía hacer una lista: consiguió trabajo, hogar y educación, sin que la criatura que arrojó al mundo hubiese sufrido demasiados percances al respecto.

¿Y qué? Tantas batallas la dejaron sin sentido. Su felicidad tenía el regusto amargo de cada noche en vela, sintiéndose sola, putamente sola, con llantos y fiebres como cualquier drama, nada que no cupiera en su imaginación maltratada.

Eso era ella: una guerrera. La música que le gustaba, los valores que la sostenían, todo ello daba por sentado heridas, dificultades, esfuerzos de mito griego. Ahora, sin enemigos qué abatir, sus propios chistes ácidos carecían de alma. Le pedían que bajara la espada, pero como todo soldado envejecido, a sus veintiocho años no conocía más forma de vivir que tener la guardia en alto.

Hay mujeres así, lo fácil no les va. Les aprieta como pantalones doble cero. No es una suerte de masoquismo, es más bien que no todo mundo puede andar por la vida repartiendo caritas felices y lacitos rosados.

El terapeuta se desesperó ante su silencio -un poco, lo suficiente para aún poder cobrar la consulta- y le dijo que tenía que ser capaz de aceptarse feliz.

Feliz. Feliz es una palabra tan hueca, suena como a gente que le pagaron la universidad y aún así se hacía a la vagancia. Ella era feliz, a su modo oscuro, con los demonios que de cuando en cuando todavía la hacían llorar.

Feliz era olvidar, en cierta forma, cómo había atravesado el infierno y vivido para contarlo. Feliz era normal, regordete, tolerante. Habría tenido que nacer de nuevo, llamarse Claudia o Patricia o Graciela, tener la barriguita llena y una madre dulce. Tendría que hacerse toda otra vez, dejarse caer y confiar.

Todo esto era demasiado complejo para compartírselo a un extraño que escucha por hora, así que pagó la consulta y salió a vivir su vida. Lloró un poco, pero supo que así estaba bien.

Para mí escribir siempre ha sido cosa de impulsos vergonzantes. No compartiré la bochornosa historia infantil que originó semejante concepción, pero que ahí quede. El proceso de vaciar mi cabeza en papel involucra, en casi todas las ocasiones, un sentimiento de culpa parecido al que inculcan los curas sobre la masturbación.

Ahora siento un impulso tremendo de decir, pero no sólo ahora, sino continuar con el parloteo hasta que se me seque el cerebro y tenga que acostarme a esperar a los gusanos.

Tal vez tienes razón y disfrazo mi megalomanía con la baja autoestima... amo el sonido de mi propia voz...

Oye mija, hija mía, mi jabón de olor....

Terminé de hacerme rara en un conjunto habitacional del Infiernoavit. Fue por ahí de los catorce que me dejé empujar al mundo real, en una colonia marginada, en la orilla de una ciudad industrial y desconocida.

Nunca había andado en camión, me perdía a cada rato, sufría mucho porque nunca había trabajado para mantenerme (no se confundan: esta no es la historia de Anita la Huerfanita con rock urbano de fondo) y aprendí un montón de cosas que eran clasificación C.

Era chistoso, porque no sería una heroína de musical de Broadway, pero sí la hubiera hecho para Oliver Twist. Aún así iba a la prepa, me besuqueaba con mi novio y le ocultaba mi realidad de niña empacadora de Walmart, porque me daba vergüenza que supiera que yo tenía que ganar pa' mis chicles (y mis camiones, mis tareas, mis comidas).

Sergio también tenía sus secretos: su hogar era la casa chica en una colonia perdida de un pocho a quien veía una vez cada tres años. Él decía que vivía en Balcones (barrio de clase media alta en San Luis Potosí donde nadie conoce el Infonavit) y que le iban a regalar un auto en cuanto cumpliera diecisiete. Que su papá era químico y que cada diciembre lo llevaban a Laredo a surtirse de ropa. Estaba obsesionado con las marcas y no usaba nada que no tuviera una palomota o un cocodrilo bien visible.

Nomás por eso se dedicó a señalarme los defectos durante cosa de año y medio, porque eso sí, la colonia donde yo vivía me hizo bien correosa, con harto rock urbano de fondo (bueno, mentí con eso del fondo musical, pero aún viven mis señores padres) y dos tres hábitos de presidiario. Compraba mi ropa en las Vías, comía cuando podía y adoraba a un individuo que se hacía llamar el Mastuerzo. Sí, yo era la encarnación de todos sus complejos.

El Mastuerzo no era un pandillero de mi cuadra. Era un ex Botellita de Jerez que grabó un demo que anduvo rodando mucho por esos lugares, después de varios universitarios, obreros y otra gente jodida. Mi hermano mayor me grabó un casette, y se volvió parte de mi vida como todo aquello que le gustara a él. Me gustaba pensar que había música hecha por alguien que conocía las mismas cosas que yo, que hablara de perros muertos, de presos, de hambre, de putas, de pasiones urgentes y baratas, y que aún así pudiera hablar de amor.

Pasé tres años de mi vida en ese conjunto habitacional. Nunca me asaltaron ( una vez sí me pidieron para un toque, pero yo no traía), entré a estudiar leyes, me cambié de casa, me hice medio decente. Me quedaron los gustos de pandillero y la boca de camionero urbano. Me hice más decente (entré a trabajar a un despacho), me hice bien borracha, me di el lujo de tener una crisis de identidad y terminé viviendo en Guanajuato.

Me olvidé de la niña empacadora, de sus botas de obrero, de sus gustos de pandillero. Quise hacerme intelectual. Pero me ganó el hambre, trabajé de mesera, terminé estudiando derecho otra vez, y quedé siendo un trailero que lee a Günter Grass, es medio jipi, usa falda con tacones , sabe de impuestos y apela a su pandillero interno para insultar manolargas en el camión. Para colmo también me gustaba Shakira y renegué de ella a su debido tiempo. De hecho, leí el respectivo post de Tania y me conmovió tanto que me dio verborrea, por eso la confesión gratuita de mis orígenes obreros.

Vale madres. La niña del Mastuerzo se merece su homenaje. No sé cómo, pero me dio de comer hace ya diez años.

Anuncio esquizofrénico al vacío

Empiezo de veras. Con la tesis. O mejor dicho, empieza la señorita que diario se entacona y se perfuma para ir a chambear. Empezamos, porque la pobre desde que es burócrata piensa lo mismo que un pepino y justo ahora preferiría estar leyendo la Cosmo.

Yo no le ayudo en nada. Estoy aquí metida, imaginando cosas más divertidas, con ganas urgentes de algo decadente que me entretenga. Pero se la tendré que escribir, si no me dejará con las ganas de esos libros que me tiene sin leer, porque "no tiene tiempo", la muy perra. Si la he visto pintarse las pinches uñas de los pies de rosa, cuando bien podría dejarme terminar La Ratesa.

Sí, debo trabajar por ella, no sea que luego quiera dejar de mantenerme...

(por primera vez en la vida, me parece, terminaremos algo juntas... prometo no meterle el pie esta vez)

Misceláneos

• Sí, el gobierno me paga cien pesotes la hora por lo que hago. No, no me da pena invertir media hora de esas en escuchar las penas amorosas de la secre del jefe (en una de esas evito un ataque psicótico con miras a desaparecer todo el edificio). Nota pa' quien lea esto: es lo que me pagan cuando me contratan. Normalmente trabajo de a gratis dos de tres meses... Y sí, ando bien bruja ahorita.
• Creo que soy 79% lesbiana.
• Estoy segura que cualquier hombre que lea el punto anterior compartirá mi preferencia (sí, las mujeres huelen mejor, lo cual, de hecho, es la razón preponderante de mi desviación. Por lo demás, todos los seres humanos son unos hijos de la chingada).
• Me gusta la luna llena, pero me pone muy loca. Este es el post más inútil de mis insomnios.
• Me escribió hoy. Me dijo cuánto piensa en mí todavía, me contó de sus líos con las mujeres que ahora lo tienen anhelante de carne y de amor. Extraña filia para mi amigo gay, debo decir.
• Me gusta la humanidad. La odio. Me asquea. La adoro. Creo que mi gata va a comenzar a hablar de un momento a otro.

Los locos escriben poesía. Es más sonido que idea, más imagen que palabras. Si no fuera tan mala, escribiría un poema.

Hay luna llena y no he salido a aullar.

Supongo que la razón por la que recomiendan a los depresivos adoptar un gato es que así uno tiene un testigo fiable para llorar.

La Zita, coautora de este blogggg

La vieja volvió a unir sus dedos con el tejido. Les contó una historia, un poco extraña para una vieja tatuada, pero como era tan decrépita, ninguna la interrumpió con sus objeciones:

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Autor:
La Zita

Polaroid

Sí, ella solía mentir. Caminaba a las seis de la mañana a casa, suficientemente muerta de cansancio.
Las ansiedades, las verborreas, eran todas suficientes.

Hablaba y hablaba.

También solía creer en todo, y contar su pasado hasta deformarlo como una barbie vieja en una parrilla.

Escribía cosas así: "barbie vieja". Y pensaba en que era la más atroz del mundo, la maestra de la crueldad imaginaria. Su personaje estaba hecho de acuarelas diluidas.

De vez en cuando, agitaba los hombros en una rola de Elvis Costello. Y saltaba al siguiente drama inventado, le regalaba un par de horas al siguiente olvido, y no supo cómo empezó a retratar a los demás, en sucios cuadros íntimos, hechos de palabras en arial doce.

Volaba, como las gallinas. No demasiado lejos del suelo. Y no, nunca explicó nada a nadie. No señor Freud, yo no quiero un pene propio. La verdad es que no me gustan: son muy feos.

Otra vuelta y ella seguía con su magia radiante y sus claves secretas. Nadie, ni ese, pudo herirla. Yo diría que no se puede herir a un fantasma, porque alguien ya lo destripó antes. Yo supongo que ella me mandaría a la verga, y nadie podrá saber sus razones, si las tiene.

Este retrato no existe, es una instantánea borrosa.

-nadie, nadie debe decir que la conoce.
-sí, otra vez está borracha.

Epifanía #76867

Los bloggers son como vedettes... nada más enseñan una pierna a medias, y se apaga la luz en cuanto se encueran.

(Oh, libertad de expresión. Oh, internet. Oh, pinche virus que me regala todo el tiempo y descanso del mundo a cambio del funcionamiento organizado de mis neuronas)

Diablos, ahora sí creo que ha comenzado a envejecer.

No me molesta tanto ver adultos nacidos en el 91, como comprobar que lo que yo conocía como mundo se está cayendo a pedacitos.


Michael Jackson ha muerto. ¿Quién sigue, Madonna?

Carajo, seguramente también me van a salir canas...

Sv Alteza cerró el changarro.

Caramba.

Cómo extraño a esa zorra exhibicionista

Después de meses y meses de escuchar mis desabridas anécdotas oficinescas, llenas de preocupaciones aburridas como "no estoy segura de que el resumen debiera entregarse en tamaño oficio", "esa vieja se viste como teibolera de antro de mediana calidad", "ese pendejo volvió a desconfigurar mi compu" o, la mejor de todas "creo que mi patrón es joto", mi amable interlocutor me dio la solución para dotar a ese tercio de mi día de algún sentido:

"ponle a todo risas pregrabadas"

Lo hice, y el resultado es aterrador: trabajo en el proyecto sesentero nunca llevado a la pantalla de Chespirito.

Alguien máteme.

P.S. No, no planeo renunciar. Esperaré a que se acabe mi contrato y me corran. O peor aún, que descubran que he estado registrando el tiempo que me han pagado como horas de servicio social y me hagan hacerlo otra vez. Es que pagan bien...

Update innecesario de mi vida

Me encanta eso de los quizes del fakebook... así, uno puede construirse una personalidad que quepa en una frase de Sabina, una canción de los Beatles, una marca de chela y una pose sexual. A pesar de lo anterior, no me arriesgo a tomar alguno. Mi personalidad de fakebook caducaría en cosa de dos horas.

No, no es que me dé güeva reinventarme...documentarlo, por el contrario, agh...me hace agonizar de pereza.

Tal vez debería entrar al twitter... pero, bueno, eso implicaría no sé cuánto tiempo ante la pantalla polvosa de esta simpática chompu.

Qué bonitos son los domingos. ¿Ya mencioné que lo más emocionante de toda la semana fue comprar un suavizante que huele como bubaloo de mango-durazno? Mi madre no me lo perdonaría, ella siempre usó del azul clásico. Hoy lo estrené, porque mis sábanas ya olían a muchas cosas agradables que juntas y añejadas no lo son tanto.

Maldita edad económicamente activa... me perdí el concierto de Metallica. Y, bueno, encima de eso, es domingo y tengo que estar sobria.

Sí, a huevo, me gusta Metallica y qué.

Sí, yo estaría contenta de ser una de esas viejitas seudo alcohólicas que siempre están pisteando pero nunca se ponen pedas bien...

Maldita edad económicamente activa...

Que trata de que a veces también me doy cuenta de lo que pasa en el mundo

Qué bueno que me gusta Benedetti... y un montón más de literatura barata y panfletaria.
Es mi refugio mainstream del desafortunado hecho de que nada más no trago la banda sinaloense -condena absoluta al ostracismo-.

Descanse en paz mi mal escritor favorito.

P.D. *El diario La Tercera, en tanto, indicó "Muere el escritor de los oficinistas melancólicos"*...Neto, mi único lector, espero que entiendas porqué Benedetti muerto anda por aquí.

Be kind, rewind... (lo quiero todo otra vez)

Pedir el privado fue una pequeña marejada de rubores para mí. Eso, y enfrentar al gordo prepotente de la entrada al misterio... pinche cancerbero de tres pesos. Por tacañería e incertidumbre estuvimos a punto de volver a los asientos, pero la chica te hizo el primer regalo de cumpleaños, un billete, para que pudiéramos entrar los tres. El corazón me latía en la entrepierna, y no habíamos visto nada. No sé, en realidad, si vimos gran cosa, pero cuánto sentimos, cuánto saboreamos...

No recuerdo la canción. Mi cerebro (o lo que quedaba de él) únicamente registró sus órdenes vestidas de broma, y mis manos deshaciendo el nudo de su top, mientras tu cara se sumergía en la penumbra del sillón. Lo demás no tiene orden en mis memorias.

Vomitar de sueño es sólo un síntoma de que se necesitan unas caguamas...

(tres de cada cuatro blogs que leo son de chicas. Creo que odio a los hombres)

She's lost control

La página en blanco, otra vez. Con estas arañitas correteadas, queriendo esconderse de los ojos que les den algún sentido porque, oh, sorpresa, así como sentido, no tienen.

Hice un experimento. Traté de probarle al mundo (y a mi madre y a mi casera y a la abuela de mi mejor amiga de la primaria) que puedo vivir con noventa y cinco pesos semanales, lo cual implica, por cierto, dejar de pagar superfluidades como renta y servicios.

Tardé exactamente ciento cincuenta y ocho días en encontrar mis cosas en la calle; por suerte, era enero y no llovía. Podría pensarse que una desempleada sin hogar es una persona tendiente a la depresión. Bueno, la cosa es que no es posible llevar dignamente la depresión sin un litro de helado por lo menos, así que ni siquiera podía darme el lujo de deprimirme. La verdad es que tampoco quería trabajar; después de diez años seguidos de talacha, como que la güeva huele mejor. Al menos por un tiempo. OK, mi resolución no tenía sentido, era irresponsable y además pendeja. Pero yo quería huir de los mostros, sí, mis propias abominaciones con ortografía incompleta. Después de la literatura, la vagabundancia. A restregarles a esos propios que la neta sí me iba a morir de hambre.

Aguante, señorita. ¿Cómo dejarse caer así, por el lavabo de las cosas? No sé si te das cuenta de lo jodida que te ves, hay que levantarse, volver a dormir en blandito. Yo ya me cansé de lidiar con tanto nihilismo baratón. ¿No tienes perdida entre tus chácharas, alguna otra respuesta?

Mi conciencia (o la otra loca que vive en mi cabeza) empezó a ser un severo fastidio la primera noche que pasé en la Dama, esperando la migración hacia el próximo lugar de abrigo. Había considerado la opción de meterme a un hostal, pero podía quedarme demasiado dormida si me descuidaba.

¿Y si me iba a vivir a un aeropuerto? Demasiadas pelis, no, aparte ¿cómo diablos iba a comer ahí, si todo es tan caro?

Vámonos a casa, esto ya duró más de lo necesario. ¿Cómo se te ocurre hervir café con mota? Creo que ni cuenta te das, te estas muriendo de hambre.

Diablos, me había perdido. Entonces llegaste a salvarme. Otra vez.

No vuelvas a dejar tus medicinas. Luego andas por ahí, inventándote historias sin salida.

Jo, no no no. A broken leg is what you have, squizo is what you are. So I am, so I am...

Y supongo que todo, absolutamente todo fue mentira...

Gracias.

Old...

Estas son horas de gente perdida. Llegar, desnudarte y asomarte al vacío de la red, saciándote con tu propio eco. El mundo duele más de madrugada.

Yo tenía diecisiete años la primera vez que mis hermanos me llevaron a un baile. Mi papá no quiso que saliera antes porque a mi hermana mayor la embarazaron en la feria a los quince, y hasta el responsable terminó siendo una boca más de las que don Luz mantenía.

Me esfuerzo en recordar lo más sórdido de las personas; me gusta la desgracia ajena, los miedos, las filias. Con las luces encendidas, los otros enmudecen y me dejan a solas con mi lado oscuro.

No supe cómo, pero poco a poco me atrajo hasta el lugar del sacrificio. Él era un muchacho apuesto y fornido, todo colonia y chamarra de cuero; yo sabía que no estaba bien, pero no cesaba de subirme al auto. Desde ese momento empezó mi desgracia: el miedo paralizante de perderlo.

Random

No sé no sé no sé no sé no sé no sé no sé. Pinche tortura, pinche vida. Debí sospechar que algo andaba mal desde que tuve que dejar de cenar afuera de la Dama.

Ahora resulta...

1. Que aparentemente, el amor verdadero existe (ajá, y no estoy diciendo que yo esté en la linda historia).
2. Que no me van a correr de este trabajo (aún).
3. Que mis amigas de secundaria no me han olvidado (snif, snif, pero ¿nueve años? gimme a break!)
4. Que soy una atention hooker.
5. Que mis cuatro kilos de más ya me hicieron merecer piropos incómodos (gracias, amables integrantes del servicio de limpia municipal).
6. Que no soy capaz de hacer una síntesis histórica (por más que yo diga que no explicó bien como quería ese pinche resumen).
7. Que quieres un tiempo (asombro ojiabierto y perplejo, si no es que pendejo).
8. Que no sabes cuánto, en serio cuánto te pinche amo.
9. Que la perra ya no me quiere (la mascota, aquí no hablamos de parientes, ok?)
10. Que escribo entradas con puntos, como si quisiera poner en este blog todo el orden que no tengo en mi cabeza.

Y sí, que soy una pendeja (plagiando una vieja entrada de la Princesa), y que no entiendo cómo se mueve el mundo, porque otra vez me tiró con sus pinches vueltas. Y que, neta, no me hago. No tengo muy desarrollado el arte de fingir. En realidad no sé que pasa.

Reglas infalibles para triunfar en cualquier trabajo de oficina

Después de varios años de leer la Cosmo en busca de las respuestas a las preguntas fundamentales en la vida (como amarrar un buen marido, ser rica y tener un trabajo chingón por el que te paguen una millonada y que sólo implique trabajar tres horas), me di cuenta de que no todos los estándares pueden estar tan arriba. Algunos seres humanos -después de arduos, vanos y dolorosos intentos por ser verdaderas chicas cosmo- nos conformamos con que no nos echen a patadas de ese trabajo carente de sentido que odiamos, pero que paga la renta y las chelas. Así que, después de meses de observación y de regaños condescendientes y absurdos, he llegado a la conclusión de que para progresar -o al menos conservar- un trabajo de escritorio medianamente pagado, hay que seguir las siguientes reglas:

1. Llega ridículamente temprano y vete lo suficientemente tarde (o sea, justo después del jefe). No importa si no estás haciendo nada relacionado con tu trabajo, parecerá que siempre tienes un estresante e importante proyecto en curso. Tus aportanciones al mundo del ocio en internet crecerán exponencialmente.
2. Evita cualquier expresión que denote que no eres un mueble. Esto tal vez únicamente aplique en el caso de los jefes a quienes les molestan las funciones vitales ajenas. En la burocracia hay miles (no sé si en la fabulosa y salvaje IP sea distinto).
3. Procura enterarte de los chismes. Normalmente tienen información más precisa que cualquier memo.
4. Si descubres que tu jefe es un gay de clóset con gusto por los jovencitos hazte a la idea de que nunca podrás obtener un ascenso o al menos un contrato de seis meses gracias a tus encantos -más vale que entregues esos reportes bonitos y a tiempo.
5. No parezcas más eficiente que los demás sobre todo si lo eres. Algunas personas darán por hecho que eres una pretenciosa intelectualoide, y eso no es nada bueno si dichas personas de hecho desconocen el significado de "pretenciosa intelectualoide".
6. La aprobación de tu trabajo no depende de su calidad, sino de la del café que prepares, entre otros factores. Las peleas matutinas del patrón con su esposa son otro importante.
7. Jamás expreses felicidad, la mayoría de los jefes no la soportan, y en verdad, harán cualquier cosa para quitarte esa sonrisa post coito de la cara.
8. No llores. Este punto es en serio, y de hecho, lo he visto como en treinta y seis artículos de la Cosmo. Más que por dignidad, por el hecho de que se rumora que los jefes amargados hacen martinis con las lágrimas de oficinistas indefensos.
9. No te tires a la nómina, salvo si tienes planes concretos para ese Mercedes o necesitas un ingreso extra.
10. Conserva una profesión alterna, en estos tiempos de recortes de personal a lo bestia, nada como tener habilidades todoterreno. Un tip: hay que pensar en todas aquellas ocupaciones cuyos servicios serán requeridos por la humanidad así se esté muriendo de hambre: puta, mesera, bar-tender, plomero, masajista exótica, dealer.

Piratas

A veces extraño ser la escuincla flaca de hace nueve años. No sólo por lo flaca , sino también porque cuando tenía catorce años no sabía que iba a terminar como uno de esos perros que persigue coches (yo, de vocación felina).

Ayer alguien me dijo que soy capitana de un barco pirata, porque ando por los mares sin ruta, nada más pendiente de lo que puedo abordar, gastándome el tesoro en una peda -esto es inexacto, también compré un montón de cosas superfluas- sin un plan, ni siquiera un sueño en concreto. No sé si esa persona me describió, me insultó o intentó un halago, pero tiene -y odio que así sea- un chingo de razón.

Hoy lo escribo, sin tener una idea precisa del motivo de mi exhibicionismo: no tengo una meta en la vida. Por supuesto, hay miles y miles de cosas que quiero hacer, que me gustan, que me motivan, pero mal que bien ya llegué a ese bello punto en la vida en que uno nada más está esperando a qué hora se muere. Vamos, ni voy a escribir nada que en verdad me comprometa -porque soy bien floja-, ni voy a correr a salvar al mundo -porque soy comodina y miedosa-, ni voy a convertirme en lo que mi madre siempre quiso que fuera-porque no, sería el colmo, tanta escuela para acabar de ama de casa, iuk-, ni voy a enamorarme tanto de un hombre como ella, porque...pues porque soy como cien veces más egoísta y mamila.

La persona que me tildó de bucanera trató de rebatir esta apesumbrada conclusión asegurando que el sentido de mi vida parece estar en la búsqueda constante de la siguiente posición más cómoda.

Mal que lo diga, porque no quería huir.

Princesa: Exhumaciones Parte III (la más fuckin dolorosa)

¿Con qué ley condenarte si somos juez y parte, todos, de tus andanzas? Sigue con tus movidas, reina, pero no quieras que me pase la vida pagándote fianzas...

Joaquín Sabina

“Princesa”

-Te digo que no hay problema.

-¿Pero ya viste el periódico? Si te atoran, ahí te quedas. Diez años, quince, no manches.
-Es que necesito el varo. Y es una buena feria por un ratito, aparte, dices que nunca te checan bien allá adentro. El jueves trabaja Alicia. Dile que haga paro.
-No, ella no hace esos bisnes, no la comprometas, no chingues. Si lo vas a hacer, ni le digas. No te la lleves entre las patas.

En mala hora le conté a Mayra que estabas en el bote. Y presentarle a Ramón... en qué cabeza cabe,carnal. Ladrones y putas nada más hace dos mil años hacían cosas de provecho juntos. Hasta fundaron una secta que es poderosísima hoy día... pero ni hablar. Mayra y Ramón, yo en medio. Ni ser mujer me salva de que otra mujer pueda utilizarme. Tú sabes cómo está la cosa allá adentro; ya sé que la regué cuando le conté, pero qué quieres, si cada bocanada que exhala me duele y me quema entera, si me hace sentir suya y distinta, si toda ella es canela resplandeciente, toda, menos esos ojos negros que brillan, en medio de luces rojas, inyectados de alegría barata, de a dos pesos,chiquito, por que con ella se paga las drogas y la peda...

Ahora te cuento por que no sé qué hacer. El Ramón era camarada, venía del Cumbres, un vato a toda madre, como tú dices. Todas las veces que nos hizo el paro, que te cubrió las espaldas sin pedir nada, ni siquiera aceptaba las cocas que le queríamos pichar, ¿te acuerdas? cuando los dos estaban adentro. Ahora, ya afuera, le presento a esta niña, ni modo de decirle que anduve con ella, ¿verdad? Se la liga, primero la padrotea y después, el hijo de la chingada viene y le pide que meta piedra al Cereso en la vagina...que al fin no es banda pesada... ¿tú crees que es justo? Y es que antes, cuando tú estabas allá, ni siquiera quería acompañarme al picnic de los domingos... que por que le deprimía, que su jefe había estado en Lecumberri, que las orejas del muerto. A fin de cuentas, el hermano era mío, y no más.

Ahora ella tiene a su hombre, que mira, a mí finalmente, no es que me dé lo mismo, pero me ha pasado lo mismo tantas veces que ya no es novedad el dolor. Pero me sigue llamando, me sigue buscando cada vez que aquél cabrón se la madrea, que la corre. Y esa cara de niña, con la redondez de sus mejillas magullada por los golpes, y sus lágrimas, y su amor en pago, todo ahogándome, por que no conoce otra forma de agradecer por más que le diga que aquí estoy, que no necesito más que poder ayudarla, que no me confunda más, que no me hiera. ¿Qué hago, carnal? ¿Qué le digo ahora que su ladrón se volvió narco y no le importa dejarla encerrada media vida por veinte mil pesos?

...

Esa mañana, ventosa y nublada, pintaba bien, era mejor que el calor, en todo caso. Demasiado bien. Había dormido sin interrupciones por primera vez en varias semanas, me preparaba para ir a trabajar, desayunaba, leía el diario. Tu proceso estaba por terminar, con sentencia absolutoria o suspensiva, en el peor caso. Ya podíamos comenzar a olvidar, a tejer sueños nuevos, a reírnos un poco, a construir nuestras mitologías, y poner atención a las cosas que nos rozaban con su promesa de alivio. ¿Qué bonito no? Enumerar las bienaventuranzas después de la tormenta.

Por supuesto, no podía durar. Por eso, a las ocho de la mañana sonó el timbre y era ella. Sin maquillaje, sin tacones, sin minifalda. Me extrañó verla así. Pero entonces caí en la cuenta de que habían pasado dos semanas desde nuestra última conversación. Ése era el día; ¿a que venía entonces? Puta, diablo, princesa, diosa. ¿A qué venías?

- Quiero estar segura de que si algo pasa, tú me vas a ayudar.

-Ya te dije que si te atoran, te chingan. Ese delito no tiene beneficios.

-Ya vas a empezar. ¿No me sacaste la vez de las grapas? Ni un día duré...

- Eras primodelincuente, te catearon de forma ilegal, y no era en la cárcel. Eso está pendiente de resolver todavía. Nunca te voy a dejar sola, pero no soy Dios; ni siquiera un juez. No vayas, ya deja ese cabrón, tienes veintitrés años...

-Ash, ya sabía que eres puro cuento. Tú y tu carrera, tus libros. Me das una güeva tremenda, reina. Me voy a hacer pasta. ¿No querías que me saliera de puta? Pues en eso estoy, ¿eh? Nos vemos al rato.

Me puse a llorar y todavía no pasaba nada. Lleva dos años allá adentro, le faltan cuatro. Y los domingos de día de campo, soy su única compañía. Hace mucho que no la amo. Pero merece que al menos yo no la abandone.¿Tú que piensas, carnal?

Auch

Tan terrible es el odio que ni te atreves a mostrarme tu desprecio...

Exhumaciones (Parte II). Oliverio Girondo con estrógeno (que me perdone el argentino)

Te odio tanto, tanto, tanto. Y te envidio. Y me cagas la madre, porque te envidio. Sí, hoy es el día del veneno, hoy quiero plantar una bomba molotov en tu inodoro, desear que te laves el pelo con crema para depilar, que se te rompan los lentes de sol (bajo el camión de basura de las seis), que te corten la luz, que se te caiga un diente frontal y te salgan perrillas en los ojos.

Que te enamores de un cantinero transexual con pechos más grandes que los tuyos, que te acose un ex militar asesino y que te mande flores el tipo más culero que conozcas. Que se te acabe el gas a media ducha, que te obsesiones con la dependienta bigotona de la panadería y que no puedas dejar de pedirle una chancla usada para lamer (que ella te negará, por supuesto). Que te salgan espinillas en el culo, que te dejen con la cuenta en un restaurante caro, que le aflojes a un tránsito para corromperlo y que aún así te chingue una placa...

Pero sobre todo, ante todo...¡que te salga una verruga genital a modo de tapón, a ver si ya dejas de cogerte a mi vato!

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Las cosas en su vida eran más bien áridas, resecas como el municipio aburrido y polvoriento que le regaló los primeros tropezones. No que fuera malo, no que fuera peor que nada; su personaje se recortaba, nítido, entre la muchedumbre y había hecho un par de cosas aún calientes como para poder juzgar su trascendencia, pero suficientemente definidas como para otorgarle un lugar ante el mundo, un hueco donde refugiarse del futuro. Unas veces, el personaje era malvado y pedante; otras, más bien frágil y necesitado de brazos femeninos.

Entonces, apareciste tú. Con tu chamarra de reportera y tus gafas de pasta, dispuesta a lograr un amorío sin dar una sola cosa a cambio. Te gustaba dejarte retratar, ese escritor amargo y reconcentrado como planta desértica te convirtió en la musa-verdugo que movía sus dedos sobre la anacrónica máquina de escribir.

Llegabas a mi casa a horas indecentes, porque bien sabes -bien te dejé saber- que no duermo de noche. Entrabas envuelta en una sustancia ilegal, diferente cada vez, la misma junkie ingenua y pretenciosa de siempre. Tan desesperadamente hermosa, tan puta y tan egoísta. Tan borracha. Te abría la puerta con el ceño fruncido, con el corazón reventado de ansiedad y la certeza de que lo harías otra vez: te acabarías mis cigarros, te comerías mi nutella, me contarías del nuevo cabrón que te trajo aquí. Y yo sólo te alcanzaría un vaso más de refresco.

La cámara costosísima que te colgabas del cuello no te hizo nunca fotógrafa, pero tampoco te enteraste.

Me buscabas porque te gustaba el juego perverso de provocarme sabiendo que a las siete de la mañana me acostaría castamente junto a tu cuerpecillo delgado y extrañamente abundante en curvas, que fumaría en silencio sobre tu desayuno de agua mineral y que te haría el mismo gesto apesumbrado de despedida.

Tomábamos el mismo café en las tardes, enfrentados en el silencio del salón vacío. Su gesto dulce y torcido marcaba un círculo de silencio a su alrededor que las miradas de una mujer en tacones no podía quebrar. Así que sólo lo contemplaba, absorto y distante, un amor platónico a horario fijo. Tenía ojeras, la piel muy blanca, escribía furiosamente en un cuaderno empastado en piel, sorbía su café y juzgaba al mundo al mismo tiempo.

Me le acerqué con la tierra sobre mis zapatos, como se acerca una a los sueños perdidos. Me tomó por lo que soy: una burócrata de medio pelo. Claro, él era un intelectual ídem de ídem, pero qué le hago yo a mis gustos. Comenzamos a hablar sobre nuestras respectivas vidas, tarde con tarde, sospecho que por mera condescendencia de su parte.

Supe de tí.

Cuando me besaste, dejaste escapar una risilla tonta antes de dejarme clavado en el madero infame de ser tu amigo. Porque fue sólo un beso, unos labios tenues como polillas ebrias mojados en tu saliva, un aliento tibio, unos dientes pequeños y crueles que quebraron lo que me quedaba de seguridad frente a tus coqueteos.

Y como la mujer de pueblo que soy, me dio por envidiarte. Tenías a este raro hombre adorando las suelas de tus botas de diseñador, y tú tan fresca, con los modos y los vicios que mis padres no me consiguieron. Yo tan terrena y tú tan imposible, mujer.

Me besaste una vez, y me dejaste imaginando lo que sería este mundo si yo no hubiera decidido ser tanto como decidí ser, si tu me hubieras dejado retenerte un poco, si me hubiera atrevido a quitarte la ropa... como tantos, como muchos, como todos. Tú sabes, si hubiera podido a ser uno más.

No digas que lo sientes. Interrúmpeme siempre, animal extraño, rompe mi estabilidad las veces que te dé la gana, porque si quieres, sabes que soy tu amigo y que lo volvería a hacer. Confúndeme, hazme sentir vivo otra vez.

Por supuesto que yo nunca fui tú, que me quedé con mi café de las tardes, con el nudo en la garganta mientras escuchaba impasible su resignación y el inacabable tormento de que no acabaras de devorarlo. Me convertí en la cronista más gris de estos cuentos, donde ni siquiera salió algo bueno de mis noches de añorar lo que no me pasó jamás.

Come on and kill me baby, while you smile like a friend .