Exhumaciones (Parte I)

"Tú me decías: esto es el amor en su forma más pura. Y yo, no sabes (¿o sí?) cuánto me esforcé en creerte; pero nunca ví más que una convivencia desnuda. Algo, supongo, tuvo que ver la intermitencia del asunto...algo tendrían que ver las -siempre ausentes- manifestaciones pueriles de ternura. Porque sin todo eso, lo que tú te empeñabas en llamar relación -sobre todo cuando desaparecía de la noche llevada por otros- para mí era un uso crudo de mi cuerpo, y qué joven era entonces mi cuerpo. Sabes, una rara transacción de mis tristezas aplanadas contra tu sabiduría. Hombre, yo te creía.

'Eso no es necesario', dijiste tantas veces. No lo era ni la pasión de mis palabras ni los ojos del mundo sobre nosotros. 'Nosotros' no era necesario. Era más bien una palabra que compartías con una mujer que usaba un anillo idéntico al tuyo. ¿Qué le iba a hacer entonces? ¿Qué me quedaba sino la huida?

No vengas a decirme nada. No vengas a decirme que algo tuvimos y por dios, no te justifiques. No te odio, no me diste tiempo; pero déjame con el que arriesgo, con el que duele, con el que se atrevió a apostarle a mi inconstacnia. Déjame con el primer 'nosotros' verdadero de mi vida.

No estás viejo porque me lleves quince años. Lo estás porque ya no puedes creer en nada. No estás viejo, querido, estás muerto."

Pretextos incoherentes

Ya se me acabó el café y también el pudor, esa sensación que te hace fingir que estás trabajando cuando en verdad te estás aventando el chisme de la mañana en los blogs - recurro a ellos cuando no quiero leer el periódico pero aún así quiero saber del mundo-.

Además, hoy tengo una extraña sensación de desnudez, fruto de venir a trabajar de mezclilla y tenis -unos tenis rojos que tienen más de la sexta parte de mi edad-. La cara lavada, los ojos dormidos y el pelo sucio... como que sin disfraz me siento una completa extraña, una equivocación en este lugar lleno de abogados. Porque, bueno, sea lo que sea y tenga los créditos que tenga, nunca me voy a convencer a mí misma de voltear cuando dicen: ¡licenciada! Más bien me considero mesera con aspiraciones. A veces mesera, a secas.

Es un poco vergonzoso el estado en que me encuentro. No estoy ni cruda como para justificar mi cara de güeva infinita, ni verdaderamente deprimida como para que deba irritarme la actitud positiva de la joven estudiante de leyes que rellena la carencia de su brazo derecho con amabilidad y un extraño perfume con olor a bebé -digo, tiene veinte años-.

Hoy es el día en que quiero alejarme del frío y tenderme en una playa michoacana, con una caguama y un cesto de pescadillas, volverme mesera de un bar en Vallarta, leer puras cosas inútiles y fugarme con una banda de hippies. Hoy es cuando me siento tan yo que me pica, tan culpable por floja, tan feliz por libidinosa.

Ayer alguien me decía que lo verdaderamente terrible de volverse ateo es que te cae el veinte de que, mal dejes de respirar, se acabó el show. Y cuando haces el corolario a los otros es aún peor, porque no importa en cuantas metáforas creas, ya los perdiste. No me cayó el veinte de la muerte, desde luego, pero definitivamente me puso a pensar en la vida... qué larga parece, pero qué pronto se acaba. No hay que desperdiciarla en pendejadas. Chingue su madre, me voy a la playa...

La cita de la semana

"Hay que ser muy inteligente para poder ser tan güevón..."

Anónimo (porque es mejor no quemar a nadie)

Pa cuando se ofrezca

Se me ocurren un montón de cosas por las que quise tener un blog. La verborrea, por supuesto, es una de ellas... una malograda vocación por decir que vino a torcerse tanto como para terminar aprendiendo a escribir sentencias.

Aún así, no me resigno a ser una ciudadana respetable y escribir puras cosas útiles, aprovechar el tiempo y ser productiva.

Una parte de mí cree sinceramente que el día que lo haga habré empezado a morir.

Por eso, y porque llevo más de cuatro meses hasta la madre de amor -no sé lo que pueda quedar de mi cuerpo después de ello-, sólo con tan pobre excusa, es que me atrevo a la piratería web:
(SensacionalD es el objeto de mis malas acciones)

She says she needs me, everybody is going to have to wait

Elbow publicó álbum este año, el fabulantástico The Seldom Seen Kid, que incluye una fabulantástica joyita, emocionante, divertida, pegajosa, sentimental y tremenda:

Acá, la línea que da pie a todo, como en el origen de las cosas. A veces hace falta ese nivel de felicidad en nuestras vidas. Son los gajes de andar por estos rumbos.

I have an audience with the pope
and I’m saving the world at eight.
But if she says she needs me,
she says she needs, me everybody is going to have to wait.

Quien ande a ese nivel, que pase la fórmula.

Nov 24.08 / citas, música / por Sensacional D

El blues del estrógeno

Crecí entre un montón de gente cuyo segundo cromosoma X era cojo; como los míos están completos, tuve que entender que no era razonable ponerme a llorar por un anuncio de Metlife (ese donde la mamá se deshace en llanto después de entregar al niño a su primer día de escuela).

El mundo está regido por gente razonable, entonces. Hombres. Los que ponen esa exigencia idiota de que una no se vuelva loca cada treinta días (¡pero algún día...!)

Mucho tiempo he creído que Dios, en caso de existir, es un misógino de tiempo completo. ¿Qué otra cosa explicaría que cada mes pase cuatro días hipersensible, hinchada y deprimida? Eso sin mencionar el bajón de coeficiente intelectual, que no ayuda nada cuando tienes un jefe de inteligencia satánica y tendencia al autismo.

La vida es extraña, cuando no completamente triste. Hay cachorros perdidos por doquier, gatos abandonados, gente desesperanzada. Y el estrógeno es un lente que magnifica todo ello... la mejor explicación que alguien me ha dado al respecto, es que sin tanta pinche hormona, de seguro no habría nadie dispuesto a tolerar infantes -obstáculo severo para la subsistencia humana- lo cual hace que tenga algo de sentido el por qué puedo pasar dos horas comentando los detalles de la última fiesta infantil en la que estuvo mi sobrina de año y medio.

Aún así, no me gusta el estrógeno. No me gusta la debilidad, porque soy una miedosa sensible que tiene que jugar con las mismas reglas que los del cromosoma Y...

Y, bueno, porque tanto estrógeno hace que tampoco sepa muy bien cómo perder.

Basura

Me tomo la cerveza a tragos apresurados y largos.

De momento, soy un lienzo gris- no, más bien beige- sobre el que las cosas de los demás van dejando una embarradita de color, una marca de sus dolores y sus neurosis, hasta de sus pequeños placeres .

Un amigo -¿o era un amante? cuando una habla con ellos se hace difícil distinguir - me dijo que los blogs estaban bien mientras se tratara de chismorreo, pero cuando intentaban ha(sc) er literatura le parecían el intento más patético de un intelectual por ser leído.

Estoy de acuerdo, con la salvedad de que no me considero intelectual -patética sí, a veces-. También carezco de sistemática, y si no balbuceara on line, de seguro terminaría babeando servilletas (bueno, ya lo hago, pero probablemente lo haría más seguido en ese caso).

Las florecitas siempre me salen chuecas, pero me niego a poner la concentración necesaria en ellas para que salgan proporcionadas. Afuera, la gente forma nubes desde la nariz y la boca; una vez leí que parecían globitos de diálogo. En ese entonces me gustó la idea, ahora me parece una pendejada.

Mis manos se ven agrietadas alrededor de la porcelana, aspiro antes de emprender la rutina de equilibrista que implica servir un chocolate. Están agrietadas, en realidad. Tengo 23 años, y manos de sirvienta, pero leo a Simone de Beauvoir.

En una de esas tiene razón. Este mundo está lleno de historias baratas, de emoción fácil, como aquella del niño que se enamoró de la prostituta. Los blogs, supongo, son para los impacientes, para los indisciplinados -y para los exhibicionistas, diría yo-. Qué putada. Todos queremos ser especiales.


Me gusta cómo se me afila la cara con el frío, o la engañosa sensación de ello, al menos. Encima de las dos camisetas tengo un mandil, el cuello desaparecido bajo la bufanda. Saludo al esquizofrénico local para que me farfulle un augurio. Ahora dice algo sobre las vaginas, y yo me siento, por millonésima vez, como un personaje gastado en una obra absurda, que algún maniático decidió montar en el fondo de un barranco.

Sí, estoy vomitando basura. Lo peor, supongo, es saberlo y no frenarlo, no apretar el botón (esto es literal en el servidor éste) para desaparecer mis balbuceos. Lo admito: mi propia imbecilidad me enternece.

Sentencia

- José Rodríguez Aguilar, este juzgado ha concluido su responsabilidad por el delito de homicidio cometido en perjuicio de Francisco Corona Delgado, alias "el Chucky". Por ello, se le impone una pena de diez años de prisión, no conmutable por multa o pena condicional.

- Me la pelas pinche puto. ¡Chingas a tu madre!

- Rocío, corrígele ahí, que sean veinte.

(Y así, curiosos de esta esquina, es como aprendí el valor de una mentada.)

Definiciones de amor para el pretendido posmoderno

Esta entrada originalmente pertenece a "Belle du Jour", un blog que pasó a libro y después a serie de VH1 ("Secret Diary of a Callgirl"), misma que me pirateo porque en realidad no tengo nada mejor qué escribir (sigo en el viaje y no veo para cuando aterrice; mientras, espero a que la secadora termine). Aquí está, de inglés londinense a español del Bajío:

1. Amor a primera vista: dícese del momento en que conoces a una persona que te provoca un deseo irreprimible de explorar el interior del clóset y/o baño y/o callejón y/o patio-trasero-de-la-casa-de-tu-amigo.
2. Amor verdadero: sabes que lo tienes cuando sales con una persona a quien no te avergüenza presentar a tu familia (entendido, claro, desde el lado de la familia).
3. Enamorarse: sucede en el momento en que otra persona te importa casi tanto como tú misma.
   
4. Adorable: tolerable.
5. Amante: persona con quien te acuestas cuando tu pareja está "en un viaje de negocios" (léase, viendo a su amante).
6. Amor filial: prohibido en la mayoría de las religiones y legislaciones del mundo.
7. Amor materno: justificación para tolerar toneladas de asfixiante sobreprotección.
8. Matrimonio: contrato previsto en la legislación de la mayoría de los países. En el mejor de los casos, involucra algo de sexo.
   
9. Amor eterno: aquél que posee recíprocamente una pareja estable cuyo secreto de felicidad radica en el descubrimiento del sexo grupal.

Ah, sí. Recomiendo ampliamente la lectura citada al principio. También la serie. Billie Piper es simplemente hermosa.

Cruda de endorfinas

Heme aquí, en una bizarra actitud de beatitud exhibicionista, después de una intoxicación casi letal por endorfinas...no es tan bueno como parece.

La cosa es que la felicidad es más bien muda, por imbécil. En mi caso, también es improductiva y casi paralizante, con peligrosas tendencias a la amabilidad y la sonrisa gratuita, inmotivada. Tiene mucho que ver con cerrar los ojos y perder la noción de arriba y abajo, esto de no-saber y deambular por ahí con esperanza incongruente en el mundo... no sé porqué es tan buscada, la muy perra.

Por fortuna, a mí nunca me duran los dealers.

Cangrejo en el cuello

Poco a poco le fue perdiendo el miedo a ese trabajo. Después de un tiempo, confesaba, tenía una predilección por los habitantes de ese interior, que a fuerza de monocromo beige parecía siempre más colorida que el resto.

Ese día tocaba pasar por Máxima 1, todo el bloque D; eso del trabajo social se metamorfoseaba en un poco de terapia, otro tanto de asesorías académicas y un mucho de interacción indefinida que se atoraba entre cierto amor materno y el mero trabajo. Llamó antes de entrar; casi nunca tenía que mandar localizarlos, ellos habían aprendido esperarla, no todos, claro está, pero sí los suficientes para considerar que su esfuerzo no se desperdiciaba del todo.

El Mil, D-5; segundo de secundaria, rápido progreso, maldita la cosa, querido, porque de aquí a que vuelvas a pisar la calle median más de veinte años. Se asustó al encontrarlo encorvado en su litera, ocultaba algo oscuro entre las palmas enormes, y en ese lugar podía ser siempre lo peor, para qué mentirse. Ella se aclaró la garganta, la forma más sutil que encontró para distraer la mirada del Mil... se sorprendió de encontrarla empapada, y el miedo en su vientre se transformó en ternura súbita. Entre los brazos tatuados y enormes de ese hombre reposaba un gatito negro, minúsculo, una pelusa extrañamente quieta con dos puntitos brillantes a modo de ojos.

-¿De dónde lo sacaste?

- Mire, esos putos del B estaban como pateando algo en la cancha, ya ni maullaba, lo dejaron bien madreado, ya ni chingan los ojetes. Pero está vivo, mire, ya comió un poquito, pero está bien madreado.

Lo sostuve entre las manos. Es hembra, le dije a su humano. Pero sí, está muy lastimada, quién sabe si sobreviva, José. Se me hace que tiene rota esta pata, es raro que no se queje.

-¿Cree que le duela mucho?

- Parece estar sufriendo, es muy pequeña para aguantar tanto. ¿Quieres que me la lleve, al veterinario?

-Ándele, a ver si se compone, pobre gatilla.

El veterinario no se anduvo con rodeos, había daño cerebral, un dolor probablemente insoportable. Dormirla, dijo. Un golpe de negación le dio de lleno en el vientre, pero no podía ser de otra manera. Durmió a la gata...

Yo no sabía qué inventar el jueves que tocó ir de nuevo al bloque D. El Mil me esperaba, y yo con esta mierda de ser el santaclos de las noticias jodidas. No me digan que el hecho de matar a tres sujetos a punta de AK47 cancela los sentimientos del ente que sostuvo el arma, o su importancia. Nadie de ustedes vió los ojos llorosos del Mil, ni su mueca sin aire cuando le dije el diagnóstico de Helen, el nombre que José tenía preparado para su gata. (Por eso del daño cerebral que me dijo, ya sabe, esta señora, Helen Keller. )

Pasó su mano por la espalda tensa y musculada del otro.

-Estaba sufriendo mucho, se hizo lo que se pudo.

Pero me sentí asquerosa, evidentemente yo no entendía nada del dolor de este hombre-niño, evidentemente yo creía -como todos los otros hipócritas de afuera- que los asesinos tenían prohibido el acceso a la pena, que nosotros somos los buenos, y ellos los malos, que una pared y una sentencia y un uniforme te pasan a otra categoría de ser humano, que un acto te define, y yo, tan pinche redentora, durmiendo bien, y el pinche sistema devorando gente, y yo con mis mamadas sociológicas cuando lo único que debiera importar era este hombre conteniendo el llanto, o no sé, si puedas decirle adulto a un ser de veintidós años, atrincherado entre sus tatuajes y su pasado, puta madre, yo no entiendo nada, y sintiéndome tan buena, qué asco, dios mío, tu no amas a pinche nadie, no es posible, no eres posible, vete a la mierda, qué asco...


- Como que me duele la cabeza ¿podemos ver lo de los ejercicios la otra semana?

- Sí, nada más no se te vaya olvidar, ¿te consigo algo de enfermería?

- No, déjelo, ahorita se me pasa. Estee..gracias, bueno, ahi la vemos.

Oh Señor, con qué bella y refinada crueldad haces sufrir a tus criaturas.

Entendimientos

Hubo un compás de sexos rozándose, hubo un beso que duró dos eternidades. Silencio, y un cuerpo que vibra, no, mira, que son dos, todavía veo dos cuerpos balanceándose al borde de la muerte más dulce. Y ya no más, queda una sola mirada, y un solo sabor a resaca, y un deseo inmenso...el mismo beso se prolonga, ya es todo una sola cosa, un solo arco tensado que revienta en miles de partículas luminosas y adheribles, que les deja atónitos, mirando que han vuelto a ser dos, pero ya no los mismos, porque uno advierte las esquirlas del otro fundiéndose en la propia piel. Es sólo un compás, tú sabes, un compás de caricias dulces que no pudo evitar transmutarse en el menos útil (biológicamente) de los coitos.

That was hardcore

Cierro los ojos, y me hace una puta pinche inmensa falta ponerme a llorar decentemente. Vete a saber por qué, averíguamelo. O desaparece, fúndete en la madrugada sin fin de mi desmemoria, vete, llévate mis inexplicables impulsos de aullarle a una luna que no veo, que ni conozco.

Quítame estas moraduras del cuello, de los muslos, de los senos. Tus dedos y mis dedos, entrelazados entre la mugre de tu cama, nada se dijeron. No soy la que crees, ni la que odiaste. Quizá sí, sólo ahora, después de tanta furia.

Muérete de una vez, o mejor, vuélvete al vientre de tu madre. Retrocede hasta el orgasmo de tu padre, extravía el camino hacia el inicio de tu vida. Y, mi muy amado, si no puedes evitar tu propia existencia, ten la gentileza de pretender nunca haberme conocido, porque esas horas nuestras de canibalismo me dejaron unos deseos incontrolables de sacrificarte, entera, mi sangre.

Sick puppy.

-Definitely, you're a sick puppy.

-But, what in hell is that?

- You'll see, a sick puppy is a twisted person who actually enjoys being so.

Nunca me habían descrito tan bien.

Pantimedias de malla ciclónica

Puta madre, las seis. Abro los ojos, y no ha sonado el despertador. Apenas me remuevo entre las sábanas, en busca del sueño perdido, cuando la vibración del plástico del celular contra el plástico de la mesa de cerveza que hace las veces de mesita de noche me jala abruptamente, alejándome del muñeco de plástico satánico que me persigue en medio de mi vieja preparatoria.

La realidad es mi cuarto acechado por alacranes, y la falda de algodón-poliéster negra que lleva tacones abajo y blusa de siete botones arriba. También, el tribunal hermético como cárcel y aséptico como hospital. La realidad son mis 22 años y mi carrera al setenta por ciento, mis ambiciones y mi prestanza a los silenciosos y crueles juegos de poder que orquesta el jefe.

Es lunes. Llevo el cabello recogido y mi eterna cara de pendeja. Leo de nuevo el manual, evalúo a mi competencia. Género masculino, veinticuatro años, carrera terminada. Mi egomaníaco arrogante discute con mi autoestima, y no se ponen de acuerdo. Me termina valiendo madre.

Hoy tocan las pantimedias de malla ciclónica, en prevención de todo bien y todo mal, para sobrevivir a la euforia del triunfo y la mierda del fracaso. Como las cosas sigan importándome tanto, voy a terminar usando chaquetas de acero inoxidable...

Mesa 5. La emo y el bestia.

Para contextualizar, diré que la conocí unos meses antes de que le saliera el busto, y de que empezara a cubrir su bonita cara con un fleco. Ahora, espera impaciente por la prepa que la libere de su escuela de soya. Mientras tanto, hace algunas incursiones al mundo real más próximo, que se materializa en forma de cortos, sexo, alcohol, algunas drogas ilegales y dos o tres obras de teatro.

Hoy llegó temprano para una cita concertada con un director de pornografías fílmicas de tres minutos, barnizadas de pretensión; me encontró secando vasos atrás de la barra. Se tomó un frapé, me contó del tipo. Expresé mi escepticismo acerca del “proyecto”, me arrojó un vaso de papel a la cabeza, con mala puntería.

Ahora están a la mesa en cuestión, y él bebe espresso tras espresso mientras trata de convencerla de la profundidad artística de encuerarse frente a un montón de gente con cámaras y montárselo con otra chica. Me pregunto si él sabe que la muchacha que se come con los ojos apenas pasa de catorce, porque por más cara de depravado que tenga este hombre cuadrado y apestoso a colonia de tianguis, no puede ser tan estúpido.

Ella ríe. Me ha dicho que le asquean los tipos que la acosan, pero quizá es que ya descubrió lo difícil que es resistirse al deseo ajeno. Más que desear, ser deseada es droga dura, como dice un tal Velasco en la maquillada boca de una tal Violetta. Pone, se resbala al interior de una, y así es como he acabado aflojándole a los tipos más impensados. Ellos parecen sacados de uno de esos viejos comerciales de “ojo, mucho ojo”; claro que a mí me correspondería ir en este momento hacia su mesa, y sacar a la señorita Cantoral de la cueva lobuna en la que se está metiendo. Pero yo no tengo vocación de ángel de la guarda. A lo mucho, llego a diablo guardián.

Conjugación a destiempo

¿Y qué? Más. Soy olvidable, olvidada, olvidadiza. Tiemblo frente a una pantalla, acecho, busco, me pierdo, muerdo, desespero. Me estremezco en esta parálisis imposible, molesta, inoportuna, silenciosa, y encima de todo, por abajo de todo, dolorosa.

The scientist en una cantina

“Afuera estaba el ruido de los autos que pasaban a distancia, afuera estaban las luces que se encendían ante el crepúsculo...afuera la gente que seguía con sus vidas, afuera estaban ellos, quizá en el cine, quizá se tomaran de la mano.

Pero ella miraba todo desde dentro, a través de las cortinas amarillas que puso ese día en la sala inmaculada a fuerza de neurosis, de evasión.

¿Cómo había llegado hasta allí, cómo se salta de la relativa felicidad a la miseria en menos de cuatro meses? Ella era otra. Era pelirroja, y todo en su mundo resplandecía, todo en colores, lleno de respuestas sencillas, de aprobación. Su paraíso. Él entró, y Eli creyó que el amor era justamente eso, ese paraíso inacabable de donde la habían expulsado sin una sola buena razón. Un edén con el ángel vengador más anodino y más pendejo posible. La tomó desprevenida, pero el caso es que las estrellas se ocultaron, se le perdieron. Ahora usaba el pelo rubio, se dibujó una estrella en el vientre, pero nada se iluminaba. Él se fue con esa bruja, y se llevó todas las seguridades de la vida anterior. ¿Cómo pierde una princesa ante un plebeyo sin chiste? La dejó en universo donde la fealdad y la tristeza eran posibles, sin importar los kilos de ropa bonita que le pusieras encima. Hacía frío allí, había soledad y preguntas sin respuesta. Estaba oscuro.

Chris Martin la entendía a la perfección, la consolaba desde esa canción repetida una y otra vez: “oh, take me back to the stars”. Pero no había nadie capaz de llevarla de nuevo hasta ahí. Lucio se había ido, y la había alejado. Limpiándose la nariz, se incorporó lentamente del sofá. Buscó en la bolsa de Liverpool, ahí estaban. Sacó el paquete y fue hacia su habitación. Sin poder evitar los sollozos, ni las mejillas húmedas, las fue pegando poco a poco en las paredes, en el techo, en su cabecera. “Oh let's go back to the stars”, susurró, con la vocecita enronquecida de dolor. Se tendió en la cama, a oscuras. Sus estrellas brillaban, pero parecían estar horriblemente lejos. No podía alcanzarlas...pero tenía que regresar hasta ahí, de algún modo. Volver a su mundo. Recuperar sus certezas, sus colores. En el buró había un par de frascos de píldoras que desaparecieron gentilmente en su garganta. Unos minutos después, en la oscuridad, redescubrió a sus estrellas.”