En Twitter, Recién publicó: Enamorarse después de los treinta es que vuelva a florecer en Hiroshima. Cuando además se tiene un hijo de dos años, el enamoramiento es tan espectacular e improbable como las flores nucleares explotando en pleno invierno. Al menos para mí.
Desde luego, ya estoy dando muchas cosas por sentado a causa de mi memoria corporal, a prueba de bullshit: en los últimos tres o cuatro días apenas he podido comer, y dormir es una concesión especial a mi cansancio. Siento como si me hubiera bebido la Luna, y mis venas resplandecieran. Me canta la sangre, como si fuera Michael Corleone fulminado por el rayo de su chica italiana. En otras vidas, en otros tiempos, probablemente ni siquiera estaría escribiendo esto, sino que me estaría dejando amanecer trenzada a un cuerpo, viviendo de pan rancio y oxitocina.
Pero la vida adulta (y quizá, un poquito, la experiencia de desastres ocurridos después de lanzarme de cabeza a los efectos de la convivencia inmediata y abrumadora), Diego en concreto, me tienen mesurada aquí, pensando en mi hombre improbable, que habita un departamento de solitario a cinco minutos en coche. Mi vida estructurada y seria, que en otro momento tal vez me habría apresurado a abandonar, hasta que no quedara una gota de deseo, es ahora el contrapeso a mis emociones adolescentes y a la lectura descarada de poesía. El viaje de los cinco años anteriores fue tan doloroso e inmisericorde que mi aprendizaje sobre la soledad no es tan fácil de dejar atrás.
En realidad extraño un poco la calma de apenas hace una semana, cuando las fuentes de emociones se concretaban a la preparación del examen que me tiene llena de dudas, a la escritura sobre la maternidad y a contemplar los movimientos del sol con algo de nostalgia. Aun así, este hombre me hace sentir que vale la pena el desbalance e intentar hacerle lugar en mi vida. Merecería más, me digo, pero esto es todo lo que puedo ofrecer. Qué feo se oye: es lo que hay. Como si vendiera gorditas y ya nada más me quedara guisado de papas. No quiero ser yo la que ande con chingaderas esta vez, no me gustan las mezquindades. Sin embargo, no todo es desolación y reciclaje de viejos hábitos: le vengo manejando lo que viene siendo la novedad, la variedad, de que ya sé lo que quiero hacer de mi vida, güerito. Lo sabía antes de que E apareciera y no tengo ganas de colgarme a su existencia para validar la mía. Como le dijo Aidan a Carrie, yo tengo una vida, pero puedo hacerte espacio.
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