Reglas infalibles para triunfar en cualquier trabajo de oficina

Después de varios años de leer la Cosmo en busca de las respuestas a las preguntas fundamentales en la vida (como amarrar un buen marido, ser rica y tener un trabajo chingón por el que te paguen una millonada y que sólo implique trabajar tres horas), me di cuenta de que no todos los estándares pueden estar tan arriba. Algunos seres humanos -después de arduos, vanos y dolorosos intentos por ser verdaderas chicas cosmo- nos conformamos con que no nos echen a patadas de ese trabajo carente de sentido que odiamos, pero que paga la renta y las chelas. Así que, después de meses de observación y de regaños condescendientes y absurdos, he llegado a la conclusión de que para progresar -o al menos conservar- un trabajo de escritorio medianamente pagado, hay que seguir las siguientes reglas:

1. Llega ridículamente temprano y vete lo suficientemente tarde (o sea, justo después del jefe). No importa si no estás haciendo nada relacionado con tu trabajo, parecerá que siempre tienes un estresante e importante proyecto en curso. Tus aportanciones al mundo del ocio en internet crecerán exponencialmente.
2. Evita cualquier expresión que denote que no eres un mueble. Esto tal vez únicamente aplique en el caso de los jefes a quienes les molestan las funciones vitales ajenas. En la burocracia hay miles (no sé si en la fabulosa y salvaje IP sea distinto).
3. Procura enterarte de los chismes. Normalmente tienen información más precisa que cualquier memo.
4. Si descubres que tu jefe es un gay de clóset con gusto por los jovencitos hazte a la idea de que nunca podrás obtener un ascenso o al menos un contrato de seis meses gracias a tus encantos -más vale que entregues esos reportes bonitos y a tiempo.
5. No parezcas más eficiente que los demás sobre todo si lo eres. Algunas personas darán por hecho que eres una pretenciosa intelectualoide, y eso no es nada bueno si dichas personas de hecho desconocen el significado de "pretenciosa intelectualoide".
6. La aprobación de tu trabajo no depende de su calidad, sino de la del café que prepares, entre otros factores. Las peleas matutinas del patrón con su esposa son otro importante.
7. Jamás expreses felicidad, la mayoría de los jefes no la soportan, y en verdad, harán cualquier cosa para quitarte esa sonrisa post coito de la cara.
8. No llores. Este punto es en serio, y de hecho, lo he visto como en treinta y seis artículos de la Cosmo. Más que por dignidad, por el hecho de que se rumora que los jefes amargados hacen martinis con las lágrimas de oficinistas indefensos.
9. No te tires a la nómina, salvo si tienes planes concretos para ese Mercedes o necesitas un ingreso extra.
10. Conserva una profesión alterna, en estos tiempos de recortes de personal a lo bestia, nada como tener habilidades todoterreno. Un tip: hay que pensar en todas aquellas ocupaciones cuyos servicios serán requeridos por la humanidad así se esté muriendo de hambre: puta, mesera, bar-tender, plomero, masajista exótica, dealer.