Sí, yo estaría contenta de ser una de esas viejitas seudo alcohólicas que siempre están pisteando pero nunca se ponen pedas bien...

Maldita edad económicamente activa...

Que trata de que a veces también me doy cuenta de lo que pasa en el mundo

Qué bueno que me gusta Benedetti... y un montón más de literatura barata y panfletaria.
Es mi refugio mainstream del desafortunado hecho de que nada más no trago la banda sinaloense -condena absoluta al ostracismo-.

Descanse en paz mi mal escritor favorito.

P.D. *El diario La Tercera, en tanto, indicó "Muere el escritor de los oficinistas melancólicos"*...Neto, mi único lector, espero que entiendas porqué Benedetti muerto anda por aquí.

Be kind, rewind... (lo quiero todo otra vez)

Pedir el privado fue una pequeña marejada de rubores para mí. Eso, y enfrentar al gordo prepotente de la entrada al misterio... pinche cancerbero de tres pesos. Por tacañería e incertidumbre estuvimos a punto de volver a los asientos, pero la chica te hizo el primer regalo de cumpleaños, un billete, para que pudiéramos entrar los tres. El corazón me latía en la entrepierna, y no habíamos visto nada. No sé, en realidad, si vimos gran cosa, pero cuánto sentimos, cuánto saboreamos...

No recuerdo la canción. Mi cerebro (o lo que quedaba de él) únicamente registró sus órdenes vestidas de broma, y mis manos deshaciendo el nudo de su top, mientras tu cara se sumergía en la penumbra del sillón. Lo demás no tiene orden en mis memorias.

Vomitar de sueño es sólo un síntoma de que se necesitan unas caguamas...

(tres de cada cuatro blogs que leo son de chicas. Creo que odio a los hombres)

She's lost control

La página en blanco, otra vez. Con estas arañitas correteadas, queriendo esconderse de los ojos que les den algún sentido porque, oh, sorpresa, así como sentido, no tienen.

Hice un experimento. Traté de probarle al mundo (y a mi madre y a mi casera y a la abuela de mi mejor amiga de la primaria) que puedo vivir con noventa y cinco pesos semanales, lo cual implica, por cierto, dejar de pagar superfluidades como renta y servicios.

Tardé exactamente ciento cincuenta y ocho días en encontrar mis cosas en la calle; por suerte, era enero y no llovía. Podría pensarse que una desempleada sin hogar es una persona tendiente a la depresión. Bueno, la cosa es que no es posible llevar dignamente la depresión sin un litro de helado por lo menos, así que ni siquiera podía darme el lujo de deprimirme. La verdad es que tampoco quería trabajar; después de diez años seguidos de talacha, como que la güeva huele mejor. Al menos por un tiempo. OK, mi resolución no tenía sentido, era irresponsable y además pendeja. Pero yo quería huir de los mostros, sí, mis propias abominaciones con ortografía incompleta. Después de la literatura, la vagabundancia. A restregarles a esos propios que la neta sí me iba a morir de hambre.

Aguante, señorita. ¿Cómo dejarse caer así, por el lavabo de las cosas? No sé si te das cuenta de lo jodida que te ves, hay que levantarse, volver a dormir en blandito. Yo ya me cansé de lidiar con tanto nihilismo baratón. ¿No tienes perdida entre tus chácharas, alguna otra respuesta?

Mi conciencia (o la otra loca que vive en mi cabeza) empezó a ser un severo fastidio la primera noche que pasé en la Dama, esperando la migración hacia el próximo lugar de abrigo. Había considerado la opción de meterme a un hostal, pero podía quedarme demasiado dormida si me descuidaba.

¿Y si me iba a vivir a un aeropuerto? Demasiadas pelis, no, aparte ¿cómo diablos iba a comer ahí, si todo es tan caro?

Vámonos a casa, esto ya duró más de lo necesario. ¿Cómo se te ocurre hervir café con mota? Creo que ni cuenta te das, te estas muriendo de hambre.

Diablos, me había perdido. Entonces llegaste a salvarme. Otra vez.

No vuelvas a dejar tus medicinas. Luego andas por ahí, inventándote historias sin salida.

Jo, no no no. A broken leg is what you have, squizo is what you are. So I am, so I am...

Y supongo que todo, absolutamente todo fue mentira...

Gracias.

Old...

Estas son horas de gente perdida. Llegar, desnudarte y asomarte al vacío de la red, saciándote con tu propio eco. El mundo duele más de madrugada.

Yo tenía diecisiete años la primera vez que mis hermanos me llevaron a un baile. Mi papá no quiso que saliera antes porque a mi hermana mayor la embarazaron en la feria a los quince, y hasta el responsable terminó siendo una boca más de las que don Luz mantenía.

Me esfuerzo en recordar lo más sórdido de las personas; me gusta la desgracia ajena, los miedos, las filias. Con las luces encendidas, los otros enmudecen y me dejan a solas con mi lado oscuro.

No supe cómo, pero poco a poco me atrajo hasta el lugar del sacrificio. Él era un muchacho apuesto y fornido, todo colonia y chamarra de cuero; yo sabía que no estaba bien, pero no cesaba de subirme al auto. Desde ese momento empezó mi desgracia: el miedo paralizante de perderlo.